Começo de trimestre e você começa a pensar quais matérias deve trancar. Nos anos de existência da UFABC muitos foram os motivos de trancamento, mas existem sete motivos que normalmente resumem o porque você escolhe trancar ou não uma matéria.

Esses sete motivos são citados pela igreja católica como o que pode te separar ou não de uma eternidade no paraíso. Para os UFABCianos é o que te separa de uma eternidade ou não na universidade.

Os sete pecados capitais (UFABC Style)

Vaidade

Você tem a fama do aluno modelo. Você não só tem um CR acima de 2 como tem uma vida social ativa. Mas tudo isso foi obtido a um preço. Você sempre escolheu os professores ditos “coxas” e sempre escolheu o caminho mais curto. Você não quer perder essa fama que engrandece seu ego, e por isso decide que não vai enfrentar a matéria com aquele professor casca grossa, por isso acaba trancando a matéria.

Inveja

Na UFABC cada aluno monta seu próprio horário, o que significa que algum amigo (ou na maioria das vezes todos eles) seu vai estar atoa enquanto você rala! Enquanto seus amigos marcam partidas de futebol em plena quinta feira a tarde, saem de balada em horários que você está pregado ou tem que acordar cedo no dia seguinte e comentam sobre isso em aulas em comum. A inveja das escolhas dos seus amigos te consome e você tranca uma ou mais matérias para poder sair com eles no meio de semana.

Ira

Você se matriculou em varias matérias e ao entrar na sala em uma delas observa aquele professor que já te bombou por um motivo que até hoje você discorda. Ele disse que não reprovaria por falta e te reprovou, ele só corrige resposta final e não considera raciocínio ou simplesmente não foi com a sua cara. Você ainda está puto com esse professor. A matéria vai ser dura e você provavelmente vai bombar outra vez. Solução? Trancamento!

Preguiça

Seus amigos fizeram essa mesma matéria em outros trimestres, ela tem somente dois créditos e é dito crédito fácil. Você chega na sala e ao ver a apresentação inicial vê estampado nos slides: Seminário, monografia e prova, D acima de 6 e chamada todo final de aula. A matéria nem é do seu curso, porque se esforçar tanto? Tranca essa matéria!!!

Avareza

Você tem somente uma matéria na quarta feira, dois créditos no mesmo dia que muito bem poderia estar em qualquer outro lugar. Você trabalha e pra ir nessa matéria perde duas horas semanais toda semana para chegar a tempo da aula alem do dinheiro que você gasta de gasolina e alimentação por causa desses dois créditos. Você faz as contas e percebe que essa matéria vai te custar quase 350 reais. Você prefere ficar com esse dinheiro pra você e por isso resolve trancar.

Gula

Mais créditos significam menos tempo em casa. Viver de bandejão é duro. A comida não é tão boa quanto deveria ser e você sabe que no seu lar sua mãe faz comida boa todo dia. Por que fazer aqueles créditos a tarde se você pode ir almoçar em casa todo dia e fazer essa matéria outro trimestre. Tranca…

Luxúria

Você pegou 35 créditos porque quer se formar… Bom, é isso… Pegando 35 créditos você ainda quer comer alguém??? Tranca uns quinze créditos ai parceiro!

Você que já trancou alguma matéria tenho certeza que já trancou alguma por um desses motivos. Não se considere um pecador. Você fez uma escolha, escolheu sua vida social ou sua saúde mental. Mas lembre-se que tudo na vida tem consequências, saiba que terá que arcar com elas lá na frente.

Se você já trancou alguma matéria por um dos motivos acima comente.

Você vai precisar de:

• 3 reais, sendo 2 reais em notas e 1 real em moedas.
• Uma mochila cheia.
• 1 celular com despertador.
• 1 jornal de uma semana atrás.
• 1 filme em pré-estréia

Preparação prévia:

(1) Descubra o horário de saída do ônibus.

(2) Coloque 1 real em moedas de 5 centavos no fundo da sua mochila.

(3) Prepare seu celular para tocar no meio da viagem.

(4) Assista a pré-estréia.

No dia:

(1) Vá para o ponto inicial do ônibus no horário do rush.

(2) Certifique-se de chegar logo após a saída de um ônibus para ser o primeiro na fila.

(3) Entregue a nota de 2 reais pro motorista ou cobrador e pergunte: “É dois e quanto?” (funciona melhor em micro-ônibus)

(4) Comece a caçar as moedas no fundo da sua mochila empacando a fila inteira.

(5) Sente no fundo do ônibus no lugar onde empaque o máximo de gente possível.

(6) Finja dormir instantaneamente de forma que todos que entrarem tenham que te pedir passagem.

(7) Acorde assustado de tempos em tempos.

(8) Ao ouvir seu celular tocando ignore o toque insistentemente.

(9) Acorde e xingue quem não atende o celular, feche os olhos novamente.

(10) Finja que atende o celular e comece a falar alto sobre detalhes do filme,

(11) Abra o jornal e comece a comentar com as pessoas ao lado sobre as notícias já ultrapassadas.

(12) Próximo ao ponto final pergunte pra onde o ônibus está indo. Ao ouvir a resposta grite “FILHADAPUTA” e desça do ônibus.

Você vai precisar de:

• 1 amigo chocólatra branquelo.
• Anestesia.
• 1,5 kg de chocolate.
• Roupas velhas.
• Poder de argumentação.
• 1 vizinha gostosa.

(1) Chame seu amigo branquelo.

(2) Duvide que ele come 1 kg de chocolate em 1 hora.

(3) Espere o rosto dele encher de espinhas.

(4) Aposte meio quilo de chocolate que ele não tenta xavecar a sua vizinha com roupas de mendigo  e com a boca anestesiada (ele é chocólatra e vai aceitar).

Sua vizinha verá um cara muito branco, cheio de marcas vermelhas no rosto, com roupas surradas e gritando o nome dela com a boca mole.

(5) Observe sua vizinha fugindo do zumbi que você criou.

O terceiro trimestre.

Ohhh o terceiro trimestre… (ou quadrimestre…)

Se você é aluno da UFABC o terceiro trimestre é um período especial da sua vida… O natal se aproxima e em vez de encher seu coração de amor e fraternidade você simplesmente quer matar todo mundo a sua volta.

No começo do trimestre você deve ter algo entre 0-145 créditos aprovados (com a remoção das 50 horas semanais tem gente que vai se formar em dois trimestres!), independente do número de créditos cursados você já xingou o prograd, a secretaria, seus professores, o cabeçudo que senta na sua frente na aula de fenômenos eletromagnéticos e o criado-mudo que você chuta uma vez por semana ao acordar as 5h para ir pra UFABC. Alem disso você já foi a secretaria umas 25 vezes para conseguir seus três históricos, já pegou uns 3 meses de multa ao ficar com preguiça de renovar os 5 livros que estavam com você varias vezes e já deu no mínimo um PT (nem que seja de cafeína, afinal, o cara ali de cima que faz 145 créditos em um trimestre não pode fazer isso de cara limpa!).

E chega o ultimo trimestre e você respira “aliviado” e pensa… Ainda falta um terço da “fudelança”. Eu só posso te dizer… Relaxa! O terceiro trimestre é um período divertido… Por quê? Por que tem eleições para o DCE! Sim também tem eleição para atlética, mas honestamente no estado de espírito que você está: foda-se a atlética! Não quero dizer que a atlética não é importante, porque ela é, mas a eleição pra atlética é sempre muito amigável! Eu quero ver o circo pegar fogo e ver o palhaço mijando no anão para apagar o fogo no cabelo dele!

Então vamos falar da eleição pro DCE! Fulano é de tal partido… Fulano não fez nada… Eu consegui o RU… Não! Eu consegui o RU!… Não! Meu cachorro conseguiu o RU… Fulano escreve errado no jornal (nossa universidade é cria do Lula, o projeto de criação dela deve ter erros de português!)… Fulano é relapso, perdeu a inscrição… Fulano é vagabundo, tava tomando cafezinho e por isso eu perdi a inscrição… Assina meu abaixo-assinado… Fulano está atrapalhando minha aula com o seu abaixo-assinado… GENIAL! Devia ter eleições para o DCE a cada trimestre, eu espero mais esse período do que as finais do brasileirão, afinal tem muito mais chances de sair porrada na eleição do DCE do que no brasileirão!

E no final de tudo isso só resta tirar amigo secreto com seu professor. O terceiro trimestre acaba quase no natal, o que significa que quando você for fazer suas subs você vai ver o papai noel entrando pela clarabóia do bloco A e derrubando outra caixa de água, daí você vai olhar para a luz no céu (provavelmente da petroquímica) e fazer as promessas de sempre… “Ano que vem eu estudo”, “Ano que vem eu não vou ir em festas”, “Ano que vem eu vou prestar enem e vou ir pro BC&H”, etc.

Tensub lhes deseja um feliz terceiro trimestre!

• Etanol cura gripe.

Qual é a grande dificuldade de curar uma gripe? Eu estava gripado e após uma dose considerável de etanol eu estava novo! Por isso não perca seu tempo com os remédios conhecidos. É gripe? Cerveja gelada nela!

• Rebolation + Álcool = Música de ninar + leite morno.

Insônia? Você tem que ficar bêbado! Por mais de uma vez após uma bebedeira considerável eu acabei dormindo na balada! Nem ligando para a música alta de fundo, dormi como uma criança. O sono dos justos é também o sono dos bêbados, logo você ficar bêbado é mais do que justo!

• Estar bêbado faz com que você se desligue das coisas materiais.

Muitas religiões pregam o desapego pelas coisas materiais! Em vez de se converter porque você não simplesmente fica bêbado? Quando você está bêbado você não liga pra sua carteira. Bêbado não precisa de muito dinheiro, você só precisa de uns trocados pra cerveja e uns trocados pros 10% do garçom!

• Bêbado é mais simpático.

Estar bêbado é sinônimo de estar mais amigável. Quando você está bêbado você vai conversar com todo mundo. Poderá dar oi treze vezes para a mesma pessoa, isso significa que você vai estar com crédito para os dias sóbrios e mal-humorados, quando passar por ela olhando pro chão para não ouvir conversa fiada.

• Bêbado é paciente!

Quando você vai para o ponto de ônibus sóbrio qualquer dez minutos é uma eternidade. Quando você faz à mesma coisa bêbado você consegue esperar horas sem se importar, sobe no ônibus feliz e bem humorado. Dá boa tarde pro motorista às 4 da manhã e volta pra casa roncando num ônibus cheio de pessoas que estão indo trabalhar!

Portanto o álcool faz com que você alcance muitas coisas que sóbrio você levaria anos para conseguir. Paz de espírito, melhor relacionamento com seus conhecidos e a cura de algumas doenças é só o começo do que o álcool vai te trazer!

ESSE POST NÃO TEM NENHUM EMBASAMENTO CIENTIFICO E É BASEADO APENAS NA MENTE DESSE QUE VOS ESCREVE!

SE FOR DIRIGIR NÃO BEBA! SE FOR BEBER DÊ OS 10% DO GARÇOM!

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Gostaria de agradecer aos 1000 visitantes do blog até a presente data. Esse blog nasceu com o propósito de dar um ar menos exato a esse estudante de engenharia e tentar fazer rir com os frutos dessa mente ociosa! Peço desculpas pelos erros de português que cometo, que se não fosse o corretor do word seriam muito mais freqüentes. Agradeço especialmente a todos que retwittam o que eu escrevo no blog, sem eles meu blog não chegaria a conhecimento de tantas pessoas. Tentarei continuar escrevendo sempre que possível!